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最近なんかすぐイラつくなー
(´･ω･`)
嫌なとこばっかりだし
一緒にいるのたまに嫌になる
もうやだ、帰るとこも行く宛もないけど
帰りたいし消えたい
なんで怒ったりするとずーーーっと近くにいんのかな。。
イライラしてる時はほんとに構わないでほしい。
最近なにか頑張って作っても全然自分から美味しいとか不味いとか言わないし、作ってもお腹入ればいいやみたいな。
のくせして、不味い時は色々文句いうのにね( ´-` ).｡oO
なんかある度になんで結婚したんだろって思う。確かに幸せだけどこんな気持ちになるならまだあの親のとこで誰にも関わらず生きてるだけの方が良かった。
前に進めない……
逃げ出したい
消えたい
しんどいよ
妊娠してから激しい⍨⃝︎💭
それを理解してるのかしてないのか
元々鬱だからそっちだと思ってるのか……
まぁ言わないとわからないけど。
明日は妊婦健診で、採血あり。。
(:３っ )へ いやじゃー
朝マック美味しかったね。
おかげでお昼ご飯はいらなかったけど
🍙🍚(º﹃º)
寝不足にさえならなければ 多少ゲームもできるようになってきたけど疲れやすいから長続きしないな〜
産後は時間と子供が手がかからなくなったらまた一緒にやろうね。モンハン
ブログと別にたいむらいん🤢
作ったよー！
完璧に自分しか見れない様にしてるから
ツイッターみたいに誰かからコメント来ないし、大丈夫かな( ᷇࿀ ᷆ )
ブログは大事な事と思い出だけ書くね。
一昨日、色々あったけど
ゆうくん何も言わずにそばに居てくれる。
本当にこんなわたしでいいのか、とか
思い詰めるんだけど……一緒にいたいし。
(´°▽°｀)
最近ちょくちょくクックパッド見ながら
作れそうなの挑戦してる！
あまり小洒落たものじゃないのをw
三(卍 ˘ω˘))卍
今日はレンチンで蒸しパン作った♡
赤ちゃんが離乳食して、普通にご飯食べれる頃には色々レパートリー増やすぞー！
旦那ちゃんと子供ちゃんに喜んでほしい
♡(*´･ω･)(･ω･`*)♡
ママ頑張るね。
いつだったかモンストのたこ焼き運極の時に食べに行ったやつかな？
(ﾟ-､ﾟ)ｼﾞｭﾙ
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消えたい
産まれてきたことを無しにして
存在自体なくしたい。
産まれなかった
出会わなかった
結婚しなかった
産まなかった
そうしたい。
あの時死ねばよかった。
もうなつ
暑い
🍓＋🐮＝いちごみるく💗
アイス食べたかったけど満足✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀✾✿❀( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ ) ( ᷇࿀ ᷆ )
最近、自分の文章の中に絵文字や顔文字連打して荒らすの好き☺️☺️☺️
多分また今だけのマイブーム(:３っ )へ
昨日一昨日に比べて涼しめだから
お昼寝しようかな。
相談ってなんじゃろ😗おやすみみしっぴーあかみみがめԅ( ˘ω˘ԅ)
唐突に消えたい
頭がおかしいんだろうなー
幸せなのにね、なんでだろーね。
幸せ以上の不安がいっぱい
ゆうくんがいないときは
よく泣いてる気がする。
もっと強くなって人並みになりたいな
(´•ω•̥`)
昨日、契約書かいたんだ
内容はうろ覚えだけど
確か
〇〇は主婦として夫を支え続けると誓います。
だったかな？？そんな感じ
わたしがゆうくんに迷惑かけてる罪悪感強すぎて迷惑かけない為に出て行こうとしたら
めっちゃ怒られて、怒鳴られて
わたしが約束忘れないように
契約書かいたんだよね。
自分的にも形があれば安心だから
署名したけどね！
でもね、やっぱり自信ない
ブスだしバカだし性格も良くないし
長所なんて単純だから扱いやすいぐらいしかないし。
だから愛してくれてるのも今だけだって
ずっと考えて過ごしてる
妊娠したから責任取らなきゃいけないから
嫌いでも一緒に居てくれるんだなぁって
どっかで思ってる。
もちろん、そんなことはないくらい愛してくれてるのも知ってるけど
わたしの中にわたしはきっと二人いる
頑張って生きてるわたしと
不安を抱えてるわたし
どっちが本物かわからなくなる時がある
どっちも本物なのか、それとも自分なんてないのかな？
前と違うのは生きる目標があることかな
もし、旦那がいなくて
妊娠もしていなかったら
親にも捨てられて精神的にも崩壊して
肉体的にも死んでるはず
自殺未遂なんか何回したかわからない。
本当は死にたいけどね
子供居なかったら迷わずに旦那がいない間に
ODで死ぬ自信はあるฅ(^ω^ฅ)
でも未遂で終わってるのは
旦那が仕事中以外は(当たり前)気にかけてくれるのと、今ではお腹に命があるからだよ。
今だって本当は怖くて
全部捨てたいし、逃げたい
でもわたしが死んだらこの子は？旦那はどうなるのかなって考えたら無責任にすぐ行動はとれなくて……ずっとループしてる。
苦しくて辛いけど
あなたがまた笑わせてくれるから
頑張ろうって思うんだ。
今はゆうくんに頼れるから
我慢しないで「つらい」って泣きついて
よしよし、って撫でてもらったら
また頑張れる。
もしゆうくんが愛してくれなくなっても
その思い出だけで頑張れるように
強くならなきゃ、お母さんになれないね。
いつ強くなれるか いつ気持ちが冷めるかなんてわからないけど
ちょっとずつ自分のペースで変えていって
いつかゆうくんと子供を支えたいな。
発作も少なくなってきたけど
やっぱり辛いから、いつか治るかな……
まだ人生は長いから気長に頑張りたい
いまのうちにいっぱい泣いて強くなろうね
親になる、んだよなぁ〜
ステーキ食べに
昨日いってきた〜
あ、これはその前だけどww
はなまるうどん美味しかった♡
ステーキは撮り忘れた⍨⃝︎
最近、唐突に産みたくない！怖い！親になんてなれない！って思って号泣する。
親としてありえないし自分の事しか考えてない。
わたしはバカだし漢字も書けないし要領も良くないしすぐ体調壊すし。
あげくに精神不安定だから虐待しちゃうんじゃないか、とか不安が尽きなくて……
でもやらなきゃ、頑張らなきゃって思って頑張るけど
それがたまに自分で追い込んでる気がしてる。
(ó﹏ò｡)
不安を紛らわすためにマタニティスレを検索して同じような人がいないか探して見つけて、なんとなく共感できるのを見て落ち着かせてる。。
わたしはお母さんになんてなれないかもしれない
でも、子供はわたしがお母さんだと信じて育つんだよね。
いい母親にはなれないかもしれないけど
頑張ってはみる。
今は辛いけどきっと産まれたから可愛いよね
(´･ω･`)
どんなことがあっても
見捨てないって言ってくれる旦那がいるから
自殺するなんて選択肢は避けて、なるべくやってみてから考える。
やる前からお母さんになれないんだって決めつけるのは良くないよね。
やらなきゃわからないし。
だから辛いけど頑張る
健康な子供産んで、頑張ろう。
