🍓いちごチョコバニラ🍫

精神患者の専業主婦の日常。

唐突に消えたい


頭がおかしいんだろうなー
幸せなのにね、なんでだろーね。

幸せ以上の不安がいっぱい

ゆうくんがいないときは
よく泣いてる気がする。

もっと強くなって人並みになりたいな
(´•ω•̥`)

昨日、契約書かいたんだ
内容はうろ覚えだけど
確か

〇〇は主婦として夫を支え続けると誓います。

だったかな??そんな感じ

わたしがゆうくんに迷惑かけてる罪悪感強すぎて迷惑かけない為に出て行こうとしたら
めっちゃ怒られて、怒鳴られて

わたしが約束忘れないように
契約書かいたんだよね。

自分的にも形があれば安心だから
署名したけどね!

でもね、やっぱり自信ない
ブスだしバカだし性格も良くないし
長所なんて単純だから扱いやすいぐらいしかないし。

だから愛してくれてるのも今だけだって
ずっと考えて過ごしてる

妊娠したから責任取らなきゃいけないから
嫌いでも一緒に居てくれるんだなぁって
どっかで思ってる。

もちろん、そんなことはないくらい愛してくれてるのも知ってるけど

わたしの中にわたしはきっと二人いる

頑張って生きてるわたしと
不安を抱えてるわたし

どっちが本物かわからなくなる時がある
どっちも本物なのか、それとも自分なんてないのかな?

前と違うのは生きる目標があることかな

もし、旦那がいなくて
妊娠もしていなかったら

親にも捨てられて精神的にも崩壊して
肉体的にも死んでるはず
自殺未遂なんか何回したかわからない。

本当は死にたいけどね
子供居なかったら迷わずに旦那がいない間に
ODで死ぬ自信はあるฅ(^ω^ฅ)

でも未遂で終わってるのは
旦那が仕事中以外は(当たり前)気にかけてくれるのと、今ではお腹に命があるからだよ。

今だって本当は怖くて
全部捨てたいし、逃げたい

でもわたしが死んだらこの子は?旦那はどうなるのかなって考えたら無責任にすぐ行動はとれなくて……ずっとループしてる。

苦しくて辛いけど
あなたがまた笑わせてくれるから
頑張ろうって思うんだ。

今はゆうくんに頼れるから
我慢しないで「つらい」って泣きついて
よしよし、って撫でてもらったら
また頑張れる。

もしゆうくんが愛してくれなくなっても
その思い出だけで頑張れるように
強くならなきゃ、お母さんになれないね。

いつ強くなれるか いつ気持ちが冷めるかなんてわからないけど
ちょっとずつ自分のペースで変えていって
いつかゆうくんと子供を支えたいな。

発作も少なくなってきたけど
やっぱり辛いから、いつか治るかな……

まだ人生は長いから気長に頑張りたい
いまのうちにいっぱい泣いて強くなろうね